ne, nicht frauenfeindlich, möglich...:)

#10

Es war einmal im Märchenwald.

Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.

Da begegnet ihr eine gute Fee:
"Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"

Das Mütterchen sagt:
"Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"

So geschieht es.

Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt:
"Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"

Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.

Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt:
"Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"

Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.

Er spricht zu ihr:
"Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..."

Oh ha, Frauenfeindlich

#9

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

#8

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"

"Peter Schmitz. Und Sie?"

Schreit der Feldwebel:
"Schnauze!"

"Oh, das tut mir leid!"

#7

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

#6

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.

Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.

Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen."

Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.

Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."

Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

Haha.

Fehlercode #5433615

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten­essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."